Меню

Юмор про женщин сравнение



Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)

Смешные высказывания и афоризмы про Женщин:)

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Носите женщин на руках — берегите шею!

С голой женщиной трудно спорить:)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Козьма Прутков

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
Оноре де Бальзак

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женская Интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Феминистический лозунг: Все люди – сестры!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Лучший мужчина — это женщина.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но только сообща.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Привлекательные женщины отвлекают.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Юмор про женщин сравнение

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Всё-таки женщины гениальны…-целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…, могут только они.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Читайте также:  Знак сравнения чисел 5 букв

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)

Прощение у женщины надо просить сразу…, пока она не поняла, что ей без вас хорошо…

Девчонки задумайтесь! Нахрен вы бухаете, курите, материтесь? Нахрен вам это блядство?! Каждая ведь в душе мечтает о любви, нежности, ласке. О неком принце. А принцу не нужна грязная пьяная обкуренная шлюха, которая даже в любви признаётся словом бл*ть! заминусуйте, не жалко. Просто правда это!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

Если женщина не знает. Что такое молоток и отвёртка… Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику… Значит. Она знакома с настоящим мужчиной…

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной — она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что…
… показать весь текст …

Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

Кто однажды ударил женщину — навсегда убил в себе Мужчину.

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: — Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?)

Источник

Шутки про женщин

Женщины, ох женщины.
В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает женщина и,
Она обращаясь к своему мужчине, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
— Ладно, давай на размер больше.

***
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

***
Женщины такие хитрые,
Они будут лежать у тебя на груди и спрашивать:
«Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

***
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.

***
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

***
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

Смешные шутки про женщин

***
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

***
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Читайте также:  Признак сравнения сходимости рядов теорема

***
Девушка, какой у вашего парня IQ?
— Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.

***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

***
Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал.
За скотиной
Но это так, без любви.

***
Брак.
Это когда любимая женщина постепенно превращается сначала в командира,
А потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

***
Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
— И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что то и убегает.

***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

***
Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины все сразу.

Юмор про женщин

***
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.

***
Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

***
Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Читайте также:  Сравнение всей линейки canon

Источник

Лучшие шутки про женщин

На нашем сайте собраны лучшие шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

“Сам я хороший, а жена у меня — змея!” — говорил удав.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.

Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее.

Женщина — это кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь…

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

Только женщина может быть одновременно противоречива и логична.

Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз.

До одних женщин надо дорасти, до других — опуститься.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Царевна-лягушка. Думает про себя, что царевна, а на самом деле просто лягушка.

Идеальный мужчина должен говорить с женщинами как с богинями, а обращаться с ними — как с детьми.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Олег домой приводит бабу, не бойся бабе говорит, зовёт на кухню баба баба, и сыпет бабе корм для баб.

Источник

Шутки про женщин

На нашем сайте собраны лучшие шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Kак только нахожу ключи от счастья – кто-то меняет все замки.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить.

Когда-нибудь твое “прости” заставит меня сказать”прощай”!

Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…

Для меня нет слова “назад” , для меня есть “развернуться и вперед”!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Я его интеллектом побежу… нет, победю… короче, забью мозгами.

Не люблю сексисткие шутки, потому что они оскорбляют людей. Да и женщин тоже.

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,телоцелователя, тело… и т.д.

Источник